搞笑古代人取钱的段子视频

你听过的搞笑段子有这些吗

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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

还剩两天！本周工作的主要内容有：等国庆…

诺贝尔瓷砖、马可波罗瓷砖、蒙娜丽莎卫浴…逛一趟建材城，你会发现外国友人为我国的家居建材行业作出了巨大的贡献！

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我说完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”

在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。 我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！” 她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗!”

聊了三年的女网友终于见面了，两个人都很腼腆的坐着不知所措，许久，我清了清嗓子问道：在吗？？

我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。。我默默想了想，说，问你妹啊！

今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了吗，分了三套房，才想开。”

“他回来了，你快躲起来。”男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！”“你不用解释了！”说完就把衣柜推了下去。“儿子在和你玩捉迷藏呢！”

一哥们屁颠屁颠的跑来跟我炫耀：“老衲很快就不是独身狗了！本年征兵现已通过了，过几天就走！”我说：“这和你是不是单身狗有什么关系？”他：“今后记住请叫我军犬！

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

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”

先答应我,忍住,一大波2020年新段子来了

1.上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷++了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!

2.一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:”请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理.”我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就…..

猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间…..

3.儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:”小朋友,怕不怕疼啊?”儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:”小朋友,我要打针了哦!”

儿子还没理他,打完了以后.

医生夸奖道:”小朋友真坚强,都不哭!”

儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:”眼神不好吧?你扎我妈身上了!”

妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

搞笑开始…

一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。女孩:谢谢你陪我的生日。男朋友:那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。女孩幸福的道:什么电影啊?男朋友:鬼吹灯。

热气腾腾的大字

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……

鸭蛋

午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”

老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道?”

“因为公鸭子不下蛋!”

“滚。。。”

下辈子想做什么

今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～

媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我……

前段时间身份证丢了

前段时间身份证丢了，跟老公去补办，上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然那女的回过头来我感觉很面熟，原来是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！

老妈特宠我

老妈特宠我，记得有一次，我睡了三天三夜，可把老妈急坏了，终于找到钥匙打开了房门，没吵没骂，上来就抱着我说：“你饿坏了没？看看都瘦了。”边说边掀开了被子，老妈看到被子里的东西傻眼了：火腿肠、辣条、方便面、酸奶、饼干、薯条……

刚才去朋友家串门

刚才去朋友家串门，在客厅不小心踩了他家的狗子脚一下，这家伙疼的叫了起来。然后它怒气冲冲的冲我走来。我赶紧往后退了两步，怕它再咬我，没想到这货走到我跟前，使劲的抬起它的爪子，往我脚上踩了一下，然后扬长而去……我去，这家伙是成精了吧。

一上午抢我多少生意

男：“嫁给我吧！！！”

女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”

男子二话没说，过去就两大耳光。。。女的也二话没说，直接跟男的领了证。

男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光？”

女：“臭不要脸的！一上午抢我多少生意！”

网友居然是自己的老婆

聊了半年的网友，居然是自己的老婆！前后发2000多红包了，说今天见个面吧！美女?她说不了，回家就能见到了！哎，这下回家死定了！

你拱我们家白菜，不就是小猪吗？

第一次去女朋友家，看到一中年男子坐在那，估计是她爸，于是上前喊了一声：“叔叔好。“

男子一抬头：“哦，是小猪来了啊。”

我：“叔叔，你真厉害，你怎么知道我就是小朱？“

“你拱我们家白菜，不就是小猪吗？”

大家好！我是搞笑领域创作者“风花雪月搞笑版”，今天跟网友聊一聊你听过的搞笑段子有这些吗？

搞笑段子：黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁取经，白素贞1000对岁才谈恋爱。年轻人，你说你急甚急啊。盖茨39岁成为世界首富，孙权19岁有了东山，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃一出生就能打妖怪。我靠，他们都这样了，你说我们能不急？

首先这些段子肯定听过的，而且是从小到大都听过看过的，下面就聊一聊搞笑段子：

一：

这段子里面可以看得出，都是一些古代或近代还包括神话故事里面的主人公们，他们的一些动人故事让我们学到了好多知识，成长了很多，有的神机妙算、有的神通广大、有的作出英勇贡献等；

二：

搞笑里讲到了他们的年龄有的很大岁数，有的很小就很优秀，可以看得神话故事里的高岁数的是有点夸张，感觉是他们可以长生不老，但是现实生活中哪有活这么大岁数的人呐，只是更吸引人们的注意力，让我们领悟他们的动人故事；

三：

还有就是一些古代和近代的人，他们无不付出太多，均为非常感人的故事，让我们从故事里学习他们的一些优点，感染我们的下一代，让我们更加茁壮的成长。

感谢头条这个平台，能有机会看到这么多的搞笑图片、文章及视频，还可以发表自己的个人想法，网友们你们有没有这种感觉，希望大家多多评论和点赞！

适合银行拍的段子

以下是一些适合银行拍摄的段子：

客户：你好，我想办理一张信用卡。

银行职员：好的，请问您有什么资质证明吗？

客户：我有房产证和收入证明。

银行职员：那您还需要一份征信报告。

客户：啊，还要征信报告啊？

银行职员：是的，为了确保您的信用状况良好，我们必须要看您的征信报告。

客户：好吧，那我明天再来办理。

银行职员：好的，祝您生活愉快！

客户：你好，我想咨询一下贷款利率。

银行职员：您好，请问您需要哪种类型的贷款？

客户：我想买一套房子，需要贷款。

银行职员：那您需要办理房贷，我们的房贷利率是XXXX%。

客户：怎么这么高啊？

银行职员：因为您的资质不够优秀，所以利率稍微高一些。

客户：那我该怎么办呢？

银行职员：您可以通过提高您的资质来降低利率，比如提高您的收入证明或者存款证明。

客户：你好，我想问一下我的账户余额。

银行职员：您好，请问您需要查询哪个账户的余额？

客户：就是我常用的那个储蓄账户。

银行职员：好的，您的账户余额为XXXX元。

客户：怎么这么少啊？

银行职员：可能是您最近消费比较多吧。

客户：那我要怎样才能增加余额呢？

银行职员：您可以通过存款或者理财来增加余额，我们会根据您的需求提供最适合您的理财方案。

有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”

大爷:“啥?”

保安:“按号。”

大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!

2021十大段子

　　1. 紫薇问尔康：你幸福吗?尔康回答：姓福。紫薇：满足吗?尔康：满族。 紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。

　　2. 凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。

　　3. 领导问我“下班有没有事?请你们一起吃个饭?”我说：“好啊!没问题!”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”

　　4. “扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯”人生到底是什么?

　　5. 男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

3. 多少美腿毁在脸上，多少美女毁在身材上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上!

　　6. 大陆到底有没有主流民意?我认为是有的。其中主流的主流，主要有两条：一、股市只能上涨不能下跌;二、空气净化器应该由国家统一发放。

　　7. 人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。

　　8. 刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒!

　　9. 在工厂上班，那天在外面抽烟，师傅看见了，说没钱还抽那么多烟。我说，师傅，就是因为没钱，所以不想活那么久。师傅沉默了一下，说道，给我也来一只。

10. 宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。而我说我喜欢海，你就一直浪。

霸气幽默搞笑的段子

好的，我这里给你分享几个霸气幽默搞笑的段子，希望能让你开心一下：

1. 有一天，一个人去银行取钱，结果发现自己的银行卡被吞了。他非常愤怒，大声质问：「为什么你们要这样对待我？我从来没有对你们的钱多而感到厌烦啊！」

2. 一天，三个人争论谁的职业最有勇气。第一个说：「我是警察，每天都得面对危险。」第二个说：「我是消防员，我要冲进火海救人。」第三个说：「你们都不算什么，我是程序员，每天都得跟数以千计的错误做斗争！」

3. 有一次，在一家咖啡店里，一个客人向服务员抱怨说：「这杯咖啡怎么这么苦啊！」服务员耐心回应说：「对不起，先生，我们只提供咖啡，不提供甜品。」

4. 一个人去看牙医，牙医检查之后说：「您的牙齿状况很好，只需要记住一件事。」这个人迫不及待地问道：「是什么？刷牙吗？」牙医微笑着说：「不，付款。」

5. 一个人在商场试穿一条裤子，然后走到销售员面前问：「这裤子能不能便宜一点？」销售员看了一眼，然后回答说：「抱歉，我们只调整价格，不调整尺码。」

这些段子以幽默、调侃为主，带有一些反转和意外的元素，希望能给你带来一些笑声和快乐。当然，段子的效果还是要视情况而定，适时地运用幽默来调节气氛可以增进人际交往的愉快度。

到此，以上就是小编对于搞笑古代人取钱的段子的问题就介绍到这了，希望介绍关于搞笑古代人取钱的段子的4点解答对大家有用。