你们办公室搞笑对话有什么
办公室里,领导在给下属们开会,一通训话,下属们吓得大气不敢出。
训话结束后,领导为了缓和一下紧张尴尬的气氛,便讲了一个笑话,下属们听后都哈哈大笑起来。
小王笑得岔了气,一个劲咳嗽;老李乐得连连拍桌子,把茶杯都震到了地上;小胡更夸张,他竟然笑出了眼泪,掏出手帕擦了擦眼角。这时,他们发现只有小丽没有笑,都问她:“你咋不笑?”小丽淡定地说:“我昨天已经提交了辞职报告……”
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解忧小笑,让你一笑,大家好,小笑为大家奉上10个关于办公室的段子:
【1】某老板发了一条微博:“只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率地工作,每天准时下班。”接着,该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
【2】公司新进了一批员工,职位安排要考试,只有一道题:1+1=? 人事部的答案是这样的:答案等于2的进技术部, 答案大于2的进销售部, 答案小于2的进财务部, 什么都没有答的,进办公室。 说这个题出得NB的,不予录用。
【3】公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时,然后他问老板,还有什么事要做。老板说:“你带乌龟散散步去吧!
【4】如果你刚认识一个妹子,妹子很内敛,如何辨别她是真淑女与否呢?趁其不备打她一下,一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”。
【5】今天早上做了一个很明智的选择。 迟到,我把包放在楼下,拿着几份文件若有所思的上楼正好遇到领导集体查岗。我被我的机智感动了……
【6】朋友去老板办公室拿资料,不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人,就把老板办公室搞的乱七八糟的,急急忙忙找到老板说:老板不好了,你办公室招贼了!老板淡定的说:还好我安的有监控!!!
【7】一天老板开会说到:咱们单位员工一定要团结,我们好比一个键盘,所有的的人都好比按键,一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到:那老板我是什么按键那?老板说:你就像F7,占个地方,到现在我都不知道你能干什么用!
【8】同事说他刚毕业那会儿找工作,在应聘现场面试官问:“你最大的缺点是什么?”同事回答:“诚实。”面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说:“真的吗,死胖子?”……
【9】“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神!”“这就是你进女厕所推销保险的原因!?”问:听说你换职位了,是不是高升了?回道:恩,算是吧,之前只看管一个小小的办公室,现在调去大门那里看整个大厦呢,就连我们单位老大出门或者进门都得我按开关他才能通行呢。
【10】我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室,他走到鱼缸前问:“这养的什么?”我说:“虾(瞎)啊!”领导一愣,转身走了。我连忙大喊:“领导是虾(瞎)啊!领导,领导,这真的是虾(瞎)啊!领导真是虾(瞎)啊!”第二天,我就被开除了!
同事跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同事的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
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