全网秒赞的搞笑段子有哪些
1、
小姑以前带她三五岁的儿子去银行，刚到柜台，外面运钞车来了，龙护卫扛着枪四处检查！
只见那小崽子突然扑上去抱住小姑大腿，大喝一声：妈！快看！日本鬼子！
那几个老哥脸都绿了，，，哈哈。
2、
我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”
我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑地过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！
3、
我奶奶给家里的三只小狗起名叫“曦曦”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。这天在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊嘿嘿嘿嘿别乱跑……”
旁边的一对情侣惊恐地看着我，绕开我快步离去。
4、
一天去洗澡堂洗澡！看见一位大叔在跳舞，很炫酷的样子！
就跑上前询问：大叔你这舞在哪里学的，这么炫酷，能教教我？
大叔猛看了我一眼，缓缓点了点头…然后把我的水温调到了最高！
我也跟大叔一样酷炫的活蹦乱跳了，真TMD烫！！！
5、
老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”
老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”
老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
6、
有一天，小强去理发店，一进去。
老板问:“小伙子剪头发？”
小强:“嗯。”
老板问 :“你要剪什么发型？”
小强说:“老板，给我剪一个可以找到女朋友的发型。”
老板听完，点燃了一根烟，从烟雾中吐出一句话，“看来，你是来砸场子的。。。”
7、
半夜梦到美女，正准备亲亲的时候。忽然被老婆一巴掌扇醒…我那个小心脏啊zzz
老婆又哭又气：刚梦到你竟然出轨了，我气不过就给了你一巴掌..…
我吓个半死没反应过来：老婆 下次不敢了饶了我…
还没说完，迎面又是一巴掌…MD原来梦是真的！
彻夜未眠……
8、
打的去朋友家，路上瞌睡了一小会，本来30元的路程被司机绕成80元！
我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”
司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”
我下车就跑，冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
9、
吃饭了，侄子满屋子跑，老妈边跟着跑边说：孙子，快点吃，吃完了饭才有劲跑……侄子就是不理。
老妈实在忍不住了：快过来吃，再不吃，你的饭我就喂狗了……说着，啪一下，把侄子碗里的饭菜全倒在了我碗里。
10、
屌丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！”
女神不屑地说道：“你凭什么让我嫁给你！”
屌丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！”
女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！”
就这样，屌丝高兴地说道：“这有何难！”
然后抓起后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。奥利给！
1.
人间大事，吃喝二字。
2.
肚子享受，心里想瘦。
3.
人生苦短，再来一碗。
4.
一懒众衫小，薪尽自然凉。
5.
我要你哄我,可不是哄我哭啊。
6.
建议你喜欢我，我回消息贼快。
7.
人生喜忧参半，快乐只有干饭。
8.
今天依然是碌碌无为的知食分子。
9.
恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
10.
睡着睡着，就睡出了理想和口水。
11.
没有动态的日子里都是没有洗头。
12.
机会总是留给那些准备好钱的人。
13.
心情欠佳，看哪个人都是牛鬼蛇神。
14.
人生在世三万天，有酒有肉小神仙。
15.
不要愁老之将至，你老了一定很可爱。
16.
生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
17.
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
18.
多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
19.
我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
20.
我得了一种病，名叫:时不时都会看看手机。
21.
小朋友，你是不是有很多问号，为什么快过年了，你还是没人要。
22.
身上的肥肉不离不弃，口袋里的钞票薄情寡义。
23.
虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
24.
我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
25.
如果贫穷限制了你的想象里，为什么能想到这么多省钱的方法。
26.
妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
27.
为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
28.
世上只有骗子是真心的，因为他是的想骗你。
29.
手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
30.
跟我混吧，有我一碗饭吃，就有你一个碗洗。
31.
草地上的小羊好幸福啊，站在自己巨大的食物上。
32.
把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
33.
小时候，只要有人盯着我，我就脸红。现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
1、不想奔三，还没二够。
2、不要说我土，我这叫复古。
3、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
4、做人就是累，不然怎么叫人类。
5、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
6、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
7、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
9、什么路只有一条，简称，死路一条。
10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
11、有一根火柴觉得头痒，然后它就死了。
12、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
13、吃什么补什么，夏天吃布丁， 蚊子就不叮。
14、交话费的时候，才知道自己的话那么值钱。
15、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
16、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
17、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
18、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
19、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
20、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。
21、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
22、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
23、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
24、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
25、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
26、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
27、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
28、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
29、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
30、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
31、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
32、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
33、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
34、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
35、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
36、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
37、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
38、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
39、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
40、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
41、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
42、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
43、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
44、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
45、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！
46、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。
47、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
48、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
49、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
50、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
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