有哪些让人哭笑不得的搞笑段子
1.医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:”祝贺你,你太太生了!” 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:”岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?”大哥这个真不分先来后到。
2.一姑娘网上征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女……我看到感动的差点流涕,回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土…….
3.读大学的时候,我的一个室友每晚都很晚睡,之后才知道他是在写情书,写了满满一大本,今天他拿着去表白了,回来的时候拿着情书表情失落,我过去安慰他:“没事,想开点吧!” 他看了我一眼,眼含热泪的说:“呜呜,她只看了第一页就同意了!”
4.刚刚老婆突然来到我单位,质问我:你有备胎吗? 我心想,难道我在单位的事败露啦? 我立刻跪在老婆面前承认错误,刚要说话。 老婆说:你干什么,咱的汽车没气了,我问你有备胎吗?
5.大学毕业后,我妈专门买了几只母鸡,然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。 过了几年,鸡老得都不下蛋了,前几天还莫名其妙死了一只。 我妈说:“鸡都没耐心等你结婚了…”
6.老师布置作文,题目是《妈妈只有一个》小明写道:昨天放学回家感觉很饿,在冰箱找到一个蛋糕,妈妈看见了让我也给她拿一个,我说:妈妈,只有一个….
1一姑凉进店问:听说你们这有活动,“你比划我猜词”,猜对了可以免单?
服务员说:对呀,我比划一个啊,你猜一下,一味中药。
于是服务员从椅子上站起来,伸了个懒腰。然后看着姑凉。
姑凉就一脸懵逼啊,这什么啊!!
服务员说:我提示下啊,我是什么?从椅子上站起来,伸了个懒腰
姑凉马上答到:枸杞(狗起)!!
服务员:我狗你妹啊,人参人参(人伸)
2一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪崩了你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐,别慌,听我口令把刚才的动作再练习一遍,挂一档,轻松离合,轻踩油门,走…走,哎 走…哎,哎,对,走走
3小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗
4班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子,传了张字条给那个男孩子,写道“我是小龙女,你愿意当杨过吗?”,,,一会收到回复,上面写着“不 是想当杨过,而是相当难过。
5刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我哥怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,,,我哥忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙
6我问爸爸为什么我只有大伯,二伯,四叔,五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了
1、老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒,结果晚饭的时候,俩人拌了几句嘴,老妈把酱牛肉盘子端走“老东西,我就是给狗吃也不给你吃”说着放到我跟前“你都吃掉!”我。。。
2、老弟是一个很机灵的人,前一段时间呢,跟着一位开锁的师傅学习开锁,大概学了50天。后来家里的钥匙生锈了,断在锁芯里面了,该老弟出马了,老弟摆弄了一个小时后,突然站起来叹了口气,后腿三步,向前一冲,一脚将们踹开。老弟拂了下头发,然后说“这种锁结实的很,换成你们,得踹半天才能打开。”老爸上去就是给我弟一脚,“我需要踹几脚?”
3、今天孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年纪的水平了!(孩子今年三年级),兴奋的不得了!
我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我操刀修改了六遍的作文,原来只有这个水平。
说过去有兄弟三特穷,过年的时候,没饭吃了,老三刚三,四岁,饿得直叫。
老大没办法,放了一大锅水,跟两兄弟说,今天烧红烧肉。
烧到一半,大哥说:嗯,好香的红烧肉,老二你尝尝。
老二揭开锅尝了一口:真香,三子,要不要也尝一口?
老三捂着肚子:哥,我们还是去王财主家去闻吧…
第二个,说很久以前有个秀才,家里很穷,常常吃下上顿没下顿。
秀才隔壁家是户种田人家,虽不富裕倒也够吃穿。
秀才经常去隔壁家串门,只要隔壁家跟他说个客气话,他就能蹭人家顿饭,久而久之这家人也就不跟他客气了。
再说这家有个七,八岁的小孩,喜欢听故事,秀才就投其所好,于是到最后总是小孩留秀才吃饭。
过了段时间,这家人家每到吃饭,就用个大瓮把小孩装进去,秀才因此蹭不到饭了。
这天秀才实在饿得难受,来到隔壁说:我出个谜语你们猜猜,要猜出来,从此我不来你家。问,世上什么花最大?
这家都种田的,大眼瞪小眼答不出来,秀才得意的就去拿碗盛饭。
这时就听旁边的瓮里在说:你们都嫌我扯话,我说要数葵花最大!
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