汉语搞笑段子
以下是一些汉语搞笑段子:
有困难要上,有龇牙咧嘴叫爸爸!
每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
每个人出生时都是原创的,可悲的是,很多人渐渐都变成了盗版的!
不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台是春晚。
有没有什么搞笑的句子
有没有什么搞笑的句子
有没有搞笑的句子,不敢奢望你笑出声,你心情愉快就好了:
应聘播音员
考官问:为什么想当播音员?
应聘者答道:第一,我喜欢讲话。第二,我讨厌别人插嘴!
劝架
大街上,两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴”!
“你是一头蠢驴”!
行人劝道:“都是一家人,何必伤和气”!
口红标识
在路上被人拦住,问嘴上口红啥牌子的,我给她指了路,向前,第一个路口,左拐那家麻辣烫,记得多放辣椒。
送给情侣
气象局温馨提示:近来雷雨频繁,雷电无常,请各位情侣尽量少发誓言!
什么叫宽容
小明考完试,回家拿考卷给老爸看。老爸:“数学0分,语文1分”。
老爸深吸一口烟说道:“小明啊,你有点偏文科呀”!……
老爸深吸一口烟说道:“小明啊,你有点偏文科呀”!……
大家好!,我是搞笑领域创作者:专注分享搞笑,每天分享一些搞笑有趣的,欢迎关注!
各位我开始啦!请接住!
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没有卖上一个好价钱。
2,人生没有跨不过去的坎坷,毕竟我两米八。
3,喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。
4,跟我混吧,有我一口饭吃就有你一个碗刷。
5,做一个成熟的大人,秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里。
6,“逗比是什么意思?”“那得看你说的是动词还是名词了。”“……”
7,今天蹲大号味大就抽了根烟,老婆急着上厕所:“快完了吗!!?”我:“马上完了,还有两口!”媳妇瞬间凌乱了!
感谢各位看我讲的这个特别逗的句子,欢迎关注一个专注分享搞笑的头条号,每天看点开心的!下个问答见。
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1、能不能把你自拍照发给我,我扫一下五福,我看看是不是真的傻人有傻福。
2、朋友一直劝我嫁个有钱人,搞笑,不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊,我愿意啊!
3、最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种?
4、长着一张被包养的脸,却过着自食其力的日子。
5、有些人一旦错过了,真TM谢天谢地。锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
6、天下没有不散的宴席,但如果你请客,我可以陪你多吃一会儿。
7、我哭了,我的眼泪顺着我的天然卧蚕,我娇俏的鼻子,我饱满的苹果肌,一直留到我尖锐的下巴,然后啪嗒啪嗒的落在了我瘦削的锁骨上,我的眼泪就这样流到了我的36D里,没有一点点防备。
8、大风刮着120+的我往前跑,我这一百多斤肉不要面子的啊。
9、每次和朋友说“等我有钱了,我就请你吃……”朋友说:“那我可能没牙咬不动了。”
10、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。
10、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。
1、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
2、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
3、人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。
4、干啥啥不行吃饭第一名。
5、一天不能吃太多鸡蛋,对母鸡身体不好,它来不及下。
6、男人这一生如果没有娶到最爱的人,就会变得很随意;女人这一生如果没有嫁给最爱的人,就会变得很挑剔。
7、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
8、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
9、女为悦己者容,男为悦己者穷。
10、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
11、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。
12、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
13、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
14、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
15、如果:婚姻是爱情的坟墓,那么:相亲,是为坟墓看风水;表白,是自掘坟墓;结婚,是双双殉情;移情别恋,是迁坟;第三者,是盗墓!
16、旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相是这样的,一旦我放开手,她就会跑去买东西。
17、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
18、不开心就去超市逛逛吧,你会听到很多好消息。
19、有什么事直说,不要问我在不在,不出意外的话近几十年都是在的。
20、我是一只小绵羊,我今天剪毛了,我失绵了。
21、对象会抛弃你,兄弟会背叛你,数学不会,数学不会就是不会。
22、学校给厕所安声控灯,三十秒暗一次。想象吧,边拉屎还得边给自己鼓掌。
23、你好,我是传艺王子洪老师。
洪老师好。
……我姓王。
24、高中有一个同学写,司马迁忍受了无数次宫刑,仍然坚持完成了《史记》。
25、哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…
26、当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。
27、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。
28、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
今天笑哈哈宝和大家分享下,我想象中搞笑句,希望大家能喜欢。
一、 我有一个朋友,最近刚当上交警。 这天,我和他在路上闲逛,我正准备横 穿马路, 他一下把我拉住说道:“别乱走!过马路 一定要走斑马线!” 我一惊,说:“小样,当了交警果然不一 样了啊。” 结果这货笑嘻嘻的回了我一句:“走了斑 马线被撞了,赔的多些!”
二、一次地理考试,全班都考砸了。 地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分!只拿了10分到20分的全部都给我站起来,把卷子抄十遍!” 这时同桌长叹:“好险,我21分。” 正在庆幸时,后面一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”
李明买了辆五成新的摩托车,带着媳妇显摆,可一想北京这摩托车牌照不好办,就贴了个百年好合,冒充婚车,这天带着媳妇显摆了,刚一出门红灯处遇一交警,一直追着自己,李明加速就跑,交警一直狂追,这不又一红灯,没办法,李明停下,交警问,你开这么快干嘛,李明回复,你追的快,我能不跑吗?交警回答,我就告诉你一句,刚红灯时,你把你媳妇掉车下了
到此,以上就是小编对于搞笑段子我要上春晚视频的问题就介绍到这了,希望介绍关于搞笑段子我要上春晚视频的2点解答对大家有用。
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