有哪些笑死人的歪理句子,说来听听?
1、为了当年你那句保重,这么多年,我一直没瘦。
2、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
3、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
4、你讲我坏话时能不能別添油加醋,以为炒菜啊。
5、你虽然没有出过国,但是你每天都在倒时差啊。
6、不管多大岁数的人,在钱面前,一概年轻。
7、我当年也是一个痴情的种子,结果下了场大雨,淹死了。
8、你不是别人的,我就很开心。
9、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。
10、大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
11、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
12、过年那天,身无分文的我回到家中,是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说:“你还有脸回来!”
13、幸亏长得丑,没有经历各位的爱恨情仇。
14、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉。
15、为了减肥,拿出全部积蓄办了张健身卡,别说还真有效果,虽然一次也没去,可我也没钱吃饭了,一个月瘦了好几斤。
16、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”
17、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。
18、我常在海边,却不喜欢海,而是喜欢浪。
19、别说弃旧投新太过可耻,难道死缠烂打就是坚持?
20、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只实实在在的做到了前4个。
21、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
22、男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。
23、寒冷的环境可以让人变得年轻,比如小华今年68了,光膀子出门冻得跟孙子似的。
24、世上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在学第八章,而我在看目录!
25、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。
26、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球引力太小。
27、长个包子样,就别怨狗跟着。
28、初恋无限好,只是挂得早。
29、我不但手气好,脚气也不错。
30、一天不能吃太多的鸡蛋,吃太多,对母鸡身体不好,它来不及下。
31、上课昐下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
32、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?
33、挤在北京,给首都添麻烦了。
34、什么都在涨价,可有些人却越来越贱了。
35、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
1、漫漫人生路,一向在迷路 。
2、生命诚可贵,爱情没它贵 。
3、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。
4、江湖人称月月光,吃光喝光用光。
5、比起穷这个弱点,丑简直不堪一提。
6、有情人终成眷属,无情人自取其辱。
7、中华儿女千千万,实在不行咱就换 。
8、我用最好的年华,换来最深刻的教训 。
9、别拿青春赌明天,输了就没有明天了 。
10、为什么要白头偕老,我要一直黑发飘飘。
11、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
12、人生没有彩排,每一天都是现场直播 。
13、我能够放下选取,但是不能选取放下 。
14、靠山山会倒,靠人人会跑,只有自我最可靠 。
15、如果没有好主意,馊主意就是最好的主意。
16、我知道这样不对,但虚度年华真的好过瘾。
17、如果不会飞翔,理想的翅膀反倒成了生活的累赘 。
18、金钱和青春就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了 。
19、都说沉默是金,我都沉默这么久了,也没看见金子在哪 。
20、生活不止眼前的苟且,还有交不起的房租和还不起的花呗 。
21、每个人出生都是原创的,可悲的是很多人渐渐地成了盗版 。
22、今天去修耳机,客服帮我掏了耳朵之后,觉得音质好多了。
23、因为从小就穷,现在每次买衣服都要先看价目表,然后才敢看款式 。
24、现在这么通情达理,是因为从小就没人惯,没人宠,没人让 。
25、不为自己的梦想奋斗,就要为了别人的梦想打工 。
26、我的演技一定很好,好到连难过都没有人知道 。
可以给我讲个笑话吗,谢谢?
你是不开心了吗?
用心去发现,生活还是有很多美好的,要笑对生活。我给你讲几个笑话,开心一下吧!
1.在回家路上,看到很多外卖小哥还在奔波送餐,突然感到人生很励志。
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别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
2.以后只要是我的朋友,谁没钱了,尽管和我说一声
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我就给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的。
3.被女友提分手,很不甘心,去找她挽回一下,刚来到她家小区,就看到她挽着一个200斤左右的男人走出小区,当时我就知道我没有机会了
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过了这么久,果然她还是一直喜欢瘦的……!
4.原来一两个人说我不帅的时候,我不以为意,以为逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重~
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现在的骗子真是越来越多了!
5.今天和人吵架了,作为一个成年人,没有做到理智和冷静,让我十分后悔。
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如果能重来一次,绝不会再像今天这样,我一定会……发挥的更好!
6.为了挽留对方,你说过最卑微的话是什么?
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算了算了,回来吧,八十就八十,拿走吧。
希望看到的朋友都能哈哈一笑,忘掉烦恼!😄
讲自己曾说过的一句笑话,有回跟同学们旅游,给一女生照了一张她自认为很美,兴奋之余向我扑来,本意想给我一个拥抱,我并不知扑来何意,便转向一边。气的她由兴奋急转为一句“怒骂”:你只配我送你一个外号:缺心眼子;我随口还上:嗯哼!这个不错,还是日本进口的,可我哪承受的起呀,还是送还给你吧。气的她举手便打,可我早有防备边逗边跑,看她气得不知如何是好的样子哈哈大笑😇😀😀😀
听一个面试者说,他在面试的时候被一个奇葩的面试官问了一个问题:遇到马云,给你30秒你会说什么?当时,他直接就被问愣了。。。
1、我立刻在他面前摔倒,,他会扶,,我就叫他倾家荡产。
2、我拿出一万块钱砸他脸上,说“给我滚出去”。然后马云拿出一张10万的支票砸我脸上,“你给我滚出去”。然后我就拿好支票滚出去。
3、马云我是不想见了,他也休想见到我。
4、马总,我去买几个橘子,你就站在此地 不要走动。
5、我说:“马总,听说你能力很强,那我给你30秒,你能让我成为百万富翁吗?”
6、如果我和马云单独在电梯里 我会告诉马云 马总你看我穷的只剩一把刀了 你愿意和我好好谈谈我的未来怎么发展吗。
7、遇见马云,如果给我30秒时间, 我只会对马云说,(握手)您好,您是马云吧? 那您知道我是谁吗? 其余那25秒留给马云去想吧~。
8、我会在电梯放30秒的屁!让他记住味道的同时,记住我。
9、搞笑派:打一耳光就跑,他一辈子记得我,说不定第二天就上头条。
10、我会拍着他的肩膀说:兄弟,有没有人跟你说你跟马云长得很像耶?
1.前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。我:“舅舅,我错了。”舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”
2.一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:“你怎么不认真听课?”同桌疑惑地回复道:“你是谁?”班主任又发了一条:“你看窗外。”同桌看了一眼窗外回复:“多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!”
3.一天,脚趾头被砸了一下,去医院,大夫说:“你去做个脑电图吧。” 本人极为不解:“我是脚趾头砸了,又不是头被砸,做啥脑电图啊?” 大夫看了我一眼,语重深长地对我说:“你的脑子要是反应灵敏,怎么会被砸呢?”
4.老师:“你为什么老是上课睡觉?”学生:“爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候?”
5.一个美女上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声:老年卡!全车人都惊呆了,都看着她,美女不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
6.公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”
谢谢邀请!有人一出口就和我借十万。有人一出口就要我请她吃饭。更有人不出口按住我就是一顿生豆芽。只有你这么温柔的要求我给你讲个笑话。你让我如何拒绝呢?
笑一:[玫瑰][玫瑰]
有一对结婚后的小夫妻,生下孩子后总是妻子去照顾。丈夫从来也不管不顾,只是坐在沙发上一心一意的打游戏消磨时光。有一次孩子哭起,妻子在做饭,就转身吼丈夫去给孩子换尿裤。丈夫却不理。妻子见状只好自已去换。换完拿着尿垫走在丈夫面前一晃说道:“看看这黄的白的……你猜我是用哪只手换的?”丈夫看了一眼:“我不猜,你爱用哪只手就用哪只手。有什么区别吗?”妻子笑了笑说道:“区别很大。我一般用右手给孩子擦屁股,用右手冼尿垫,而且用右手给你做饭,盛饭,洗碗,晚上用右手搂着你……!”丈夫一下子就站了起来:“以后这事我来做……!你只管做饭就好啦!”妻子……还是我爸有高招……我说四十大几老爸的头发就全军覆没,原来‘聪明绝顶’不是传说啊……?
笑二:[玫瑰][玫瑰]
给儿子办完十二岁生日庆典后已经是晚上十二点,夫妻二人躺在床上聊起了天,聊着聊着因为礼金竟吵了起来。丈夫嫌老丈人答的礼少,妻子说不少。吵到动情处妻子大怒道:“我现在多一秒都不想看见你,马上给我消失。突然间灯一下就灭了,屋内一片漆黑。妻子正欲说话,灯却又亮了起来。只见丈母娘站在门口手中拿着一千元说道:“女婿!你俩别吵了,这是我和你爸补的礼金。老头子……老头子……你把电闸在拉了吧?我要退场了……?”屋中又一片漆黑……!
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